Как стать более общительным

Иногда приходится перебарывать себя, чтобы решиться даже на небольшой разговор с кем бы то ни было. А если хочется не просто поговорить, но и узнать человека поближе, потребуется немало коммуникативных навыков, чтобы поддерживать интерес собеседника. Джеффри Холл из Канзасского университета в своей работе «Сколько часов нужно, чтобы завести друга?» выяснил, что для сближения людям необходимо определенное количество времени: для крепкого знакомства — 50 часов; дружбы — 90 часов; близкой дружбы — 200 часов.

«Бери и Делай» поможет стать более общительным с помощью нескольких простых приемов.

1. Вы не одиноки в своей неуверенности

Вы думаете, что все обращают на вас внимание, когда вы заходите в комнату. Или вам кажется, что присутствующие осуждают то, как вы нервничаете и испытываете неловкость. На самом деле мы склонны переоценивать внимание, которое другие уделяют нам. Осознание этого факта помогает стать более общительным. Поэтому не стоит беспокоиться о том, что думают остальные.

Ученые называют это «эффектом прожектора»: человек чувствует, что выделяется и все внимание направлено на него. На самом деле это не так. Все в этот момент заняты собой и тем, что думают о них другие.

Оказывается, многие разделяют вашу неуверенность:

🟡 1 из 10 хоть раз испытывал социальную тревогу.

🟡 1 из 3 миллениалов говорит, что у него нет близких друзей.

🟡 5 из 10 считают себя застенчивыми.

🟡 5 из 10 не нравится, как они выглядят. Только 4 % женщин считают себя красивыми.

🟡 8 из 10 чувствуют себя неуютно, находясь в центре внимания.

Зачастую нам кажется, что мы больше нервничаем, чем все остальные. Проблема в том, что мы судим о людях только по внешнему виду и поведению. Если человек выглядит спокойным, легко сделать вывод, что он расслаблен. Но мы не можем знать, что он чувствует, поэтому такие сравнения бессмысленны.

Всякий раз, входя в комнату, напоминайте себе, что за внешним спокойствием большинство людей скрывают неуверенность. Многие из них испытывают социальную неловкость. Это поможет немного расслабиться и снизит градус тревожности.

2. Оказывайте небольшие знаки внимания

Начните с маленьких шагов по установлению взаимоотношений с окружающими людьми, будь то незнакомцы, соседи, коллеги или друзья. Это может быть зрительный контакт или какой-то небольшой дружеский жест, например комплимент или благодарность. Улыбайтесь — говорят, это заразительно.

Если кто-то смотрит прямо на вас, когда вы делаете покупки в продуктовом магазине, едете в вагоне метро или сидите в комнате отдыха в офисе, улыбнитесь в ответ. Большинство людей отреагируют положительно и, вероятно, сделают то же самое.

В такой ситуации можно пойти дальше и поприветствовать человека, завести разговор, попросив совета или сделав комплимент. Чем чаще вы будете практиковать такие спонтанные знакомства, тем выше будет ваша уверенность в общении с людьми, с которыми вы хотите наладить контакт.

3. Начните разговор с чего-то приятного

Вы когда-нибудь приходили на вечеринку, будучи в плохом настроении оттого, что вас заставили туда идти или по дороге случилась какая-то неприятность? Не позволяйте своему состоянию влиять на общение с людьми. Начиная разговор с негатива или упоминания о стрессовом событии, вы задаете тон дальнейшей беседе.

Чтобы наглядно показать разницу в восприятии информации разной эмоциональной окраски, рассмотрим 3 ситуации: официанты приносят завтрак в гостиничные номера без окон для гостей, которые не знают, какая погода снаружи. Они действуют согласно 3 разным сценариям. Кто, по вашему мнению, произведет лучшее впечатление?

🟡 Первый официант сухо приветствует гостя: «Доброе утро, я принес вам завтрак».

🟡 Второй официант с радостью сообщает: «Доброе утро, я принес вам завтрак! Похоже, сегодня будет отличная погода».

🟡 Третий официант уныло проговаривает: «Доброе утро, я принес вам завтрак. Похоже, погода сегодня будет не ахти...»

В результате второй официант, который в начале разговора сообщает хорошие новости, получит больше чаевых, поскольку сразу задает благоприятный тон беседе.

Независимо от того, с кем вы взаимодействуете, всегда начинайте с позитива. Прежде чем завести разговор, подумайте о 3 положительных вещах, которые вы можете упомянуть сразу. Это мгновенно сделает вас человеком, с которым приятно общаться.

4. Выберите тему для разговора

В голове может не быть ни одной мысли о том, с чего начать разговор. Или их будет столько, что выбрать из всего этого многообразия — та еще задача.

Практикуйте заинтересованность и любопытство по отношению к собеседнику.

Представьте, что вы хотите завести разговор с коллегой. Вы говорите: «Привет! Как дела?» А он отвечает: «Все хорошо, хотя вчера мы выезжали на природу, поэтому сегодня я немного уставший». Если вы привыкли слишком много думать и все анализировать, у вас в голове возникнет ворох мыслей: «Ох, по всей видимости, этот парень намного общительнее меня. Скоро он поймет, что я не такой. И кажется, у него много друзей, в отличие от меня. Что мне сказать? Я не хочу выглядеть неудачником».

Такой негативный внутренний разговор не поможет вам быть более общительным. Вместо того чтобы беспокоиться о том, как вы говорите или что другие думают о вас, сосредоточьтесь на том, чтобы узнать человека, с которым вы разговариваете. Когда вы сделаете это, ваш мозг начнет придумывать следующие вопросы, которые помогут поддержать разговор. Вы станете более разговорчивым. Вот что, например, можно было бы спросить у того коллеги:

🟡 Как получилось, что он решил поехать на природу? Был какой-то повод? Или просто решили отдохнуть компанией?

🟡 С кем он ездил? Друзья, семья, коллеги?

🟡 Чем они там занимались? Как проводили время?

Именно такой поток мыслей возникает, когда мы перестаем сравнивать себя с собеседником и пытаемся узнать о нем больше. Нам становится любопытно, и вопросы начинают приходить сами собой. Вспомните о том, что происходит, когда вы погружаетесь в кинофильм. Вы начинаете задавать вопросы вроде «Почему героиня так поступила?», «Откуда у героя это письмо?».

5. Ослабьте самоконтроль

Отключите «автоцензуру». Люди обычно реже склонны осуждать, чем мы привыкли думать. У них есть собственные проблемы. Просто наслаждайтесь общением, не подвергая сомнению все, что вы собираетесь сказать, миллион раз.

Попробуйте практиковать медитацию. Это может показаться нелогичным: делать что-то, что изолирует еще больше. Однако это, действительно, помогает «очистить» голову. Сядьте, установите таймер на 15 минут, закройте глаза и сделайте медленные вдохи животом. Вы заметите, как в сознании начнут проявляться мысли о вещах, которые не занимали ваш ум годами, — это нормально. Осознайте их и попытайтесь отпустить.

Такие практики помогут освободиться от навязчивых мыслей. Это значительно улучшит вашу способность быть в настоящем моменте, когда вы разговариваете с другими, вместо того чтобы фильтровать свои мысли и постоянно анализировать происходящее.

6. Сбалансируйте беседу

Кроме того что нужно задавать вопросы собеседнику, необходимо делиться информацией и о себе. Однако следует учитывать, что во всем нужен баланс. Если вы будете занимать все время рассказами о собственной персоне, другой человек быстро заскучает. В то же время слишком много вопросов создадут ощущение допроса.

Для создания баланса в разговоре используйте метод IFR:

1. Inquire (вопрос).

2. Follow-up (уточнение).

3. Relate (соотнесение).

Например:

1. Вопрос:

🟡 — Какие у вас планы на вечер?

🟡 — Думаю, выделю время на чтение.

2. Уточнение:

🟡 — Что будете читать?

🟡 — Новый детективный роман автора «Головоломки».

3. Соотнесение:

🟡 — Обожаю детективы! В моей библиотеке есть все книги Рекса Стаута о Ниро Вульфе.

Теперь вы можете начать цикл снова:

1. Вопрос:

🟡 — Чем вас привлекает этот литературный жанр?

До тех пор пока вы будете внимательно вслушиваться в то, что говорит другой человек, ваше естественное любопытство поможет придумывать все больше новых вопросов. Используя цикл IFR-IFR-IFR, вы сделаете разговор более интересным. Таким образом вы узнаете собеседника и в то же время расскажете немного о себе.

7. Не избегайте общения

Избегающее поведение — это то, что мы делаем, когда хотим избавиться от ощущения дискомфорта. Если вы отказываетесь идти на какое-то мероприятие, это очевидное поведение избегания. Все это мешает нормально взаимодействовать с другими людьми.

Приведем несколько примеров избегающего поведения и способов его миновать:

🟡 Сидеть в телефоне. Выключите его, когда придете на встречу, положите в карман и не вынимайте, пока не уйдете.

🟡 Посещать мероприятия в компании с кем-то, кто начинает разговор с другими первым. Ходите хотя бы на половину таких встреч в одиночку или с другом, который будет способствовать вашей практике социального взаимодействия.

🟡 Избегать скопления людей, уединяться в тихом месте. Бросьте вызов себе — поговорите по крайней мере с 5 человеками, прежде чем уйти.

Очевидно, что такое поведение диктуется страхом. Но начните с маленьких шагов. Не надо пытаться измениться за один вечер. По мере того как вы начнете чувствовать себя более комфортно в обществе других людей, у вас пропадет желание и необходимость использовать избегающие приемы поведения.